MrFriedrich

G a L a X i A

El inicio de todo supuso una gran explosión, un caos de estrellas y polvo cósmico que inundo el espacio de cuerpos celestes de mil formas y colores. Un gran alarido que libero millones de millones de kilotones de EnErGíA y que pudo oirse en cientos de galaxias a la redonda.

El inicio de todo supuso el fin de todo, una línea negra recta, descendente, decadente, una nueva forma de vida basada en la muerte de la vida.

Mañana volveremos a subirnos al escenario, pero esta vez con mucho menos trabajo a las espaldas, con más improvisación, más inconsciencia y menos calidad. Tal vez podamos suplirlo con una buena concentración pero tengo la sensación de que hemos desaprovechado (involuntariamente) esta oportunidad.
Dan las 22:00 de nuevo, saco la guitarra de la funda, la gente mira y sonríe, no quieren estar allí, pero sonríen. Ves claramente entre la gente a las personas que de veras quieren escucharte y a los que han venido únicamente por cumplir. Comienza todo, muchas guitarras, muchos gritos, mucha distorsión. Termino sudando, recojo todo, a mí me ha gustado. Ahora viene lo peor, escuchar como todos te dan la palmada en la espalda y te dicen "Qué bien" "Enhorabuena",... que mejor podían no decir nada e irse. Sólo pedimos sinceridad, además damos por hecho que el 80% de los que irán no les gusta ese estilo de música estridente y sucio, que seguramente salgan y pongan a Bisbal en su coche, pero dicen que les gusta. Pues vale....

Para todo aquel que quiera ir al concierto www.myownmistake.ya.st sección Shows. A partir de las 21:30 o 22:00 ENTRADA LIBRE. Mañana 30/12/2003

B a g a t e l l e

Vuelve a haber algo que me entristece, ¿estaré enfermo de melancolía?. La música me hace llorar, limpiar un cajón y tirar trastos viejos me encoje el estómago.

Hoy no es domingo pero creo que necesito llorar, o quizás lo que necesito sea reir mucho, reir hasta hacer crujir mis adentros y sentirme lleno de alegría por una vez. Aunque tal vez si estuviese llorando de seguido durante un año ya no lloraría más en toda mi vida.
¿Por qué es todo tan complicado?

EXIT

Las mañanas son gélidas y la soledad del camino me entristece. El invierno es la peor época para sentirse solo.

Intento que en la radio no me engañen y me quede enganchado en una canción de esas melancólicas que me haría perder la concentración y estampar mi coche contra cualquier parte del mobiliario urbano. A veces escucho "Exit Music (4 a film)" y siempre me vienen a la mente las imágenes de ese corto que grabaré algún día para que al verlo se me pasen las ganas de hacerlo.

¿Revolución?

Pensaba hablar de la Revolución, de meterme con los revolucionarios de pastel que no soporto, y a los que ni siquiera otorgo más valor que los que son directamente insoportables.

Son igual de manejables, igual de maleables, pero ellos se creen auténticos y puros, de pensamientos originales y convicciones serias y sostenibles, totalmente independientes, se creen los buenos y eso les pierde.

No puedo soportar estar en medio de ellos, tal vez no puedo soportar a nadie, tal vez llegó un momento en el que dejé de creer en todo y solo creí en una revolución interior. Quizás cualquier forma de comportamiento en grupo me acaba resultando patética porque se perfilan los líderes de turno, los conciliadores, los borregos, los impulsivos, los místicos, los cultos, los brutos y cada uno actúa así por estar donde está, porque ninguno somos como somos porque tenemos miedo de serlo y quedarnos solos. Pero no es tan grave ser uno mismo.

Así juegan con nosotros en las dinámicas de grupo tan fantásticas que hacen las empresas, ver nuestro/vuestro comportamiento social y igual que se observa a los chimpances en el zoo, el macho dominante, el manso, la hembra líder........buah! Todo es lo mismo, todo es mentira!!

Me encanta el día de hoy, he descubierto que Franz y yo tenemos muchísimas más cosas en común de las que pensaba, me veo reflejado cuando voy leyendo su vida.
Además me encanta por muchas más razones, pero no las comentaré, odio hablar de las cosas buenas que ocurren, es demasiado lógico hablar de ellas.

ANTI

Por más que contemplo las imágenes no consigo creer que eso que veo sea yo, ni que pueda alguien quererlo.

Por fin algo de cambio en la tediosa rutina. Se plantean unos días suaves, casi agradables, más por el cambio que por otra cosa.
Echaré de menos algunas cosas y algunas personas pero un poco de aire nuevo no vendrá mal, pese a estar tremendamente acatarrado.
Ahora escucho a Frank, siempre me serena, es como si mis pies bailasen agarrados sus canciones y como si mi mente llevase con un violín los ritmos acompañándolo.

Espero tener más tiempo para escribir a partir de ahora, además me veo en la necesidad de hacerlo.

It's been a hard day

Desde el atasco de las 7:00 am hasta el mismo (u otro atasco muy similar) a las 9:30 pm. También era de noche, también escuchaba a Layne Staley y su voz de gato callejero (y heroinómano). También me encontraba cansado, llevaba la misma ropa, el mismo coche, ..................pero a las 7:00 mi mirada era triste y a las 9:30 no, a las 9:30 sonreía y aporreaba el volante a modo de batería, así que he llegado a la conclusión de que no ando en círculos y que mis días no se repiten aunque a primera vista pudiera parecerlo.

Me siento cansado, terriblemente agotado, sin fuerzas. Tengo ganas de pulsar el "PAUSE" o quizás el "STOP" para no dejar ninguna puerta abierta.
Presiento un cambio, un tirón, una explosión que me llevará a otro estado, en el que quizás, al principio, sea un poco más feliz.

I think it's gonna rain when I die

Un día precioso para estar a su lado, lloviendo, el frío nos "obliga" a abrazarnos, escuchamos caer la lluvia sin decir nada, solo mirándonos de vez en cuando.

Un vaso de café caliente, mirar por la ventana y ver la ciudad empapada, absorviendo todo ese agua.

Resguardarme bajo un minúsculo toldo para coger aire, estrecharla.

Cortado, por favor...

Esta mediodía mientras comía en un bar de barrio de esos de cocinas grasientas y delantales amarillentos, un camarero gordo con palillo manipulaba la carne mientras yo observaba agotado al publico asistente.
Un grupo de pseudo-ejecutivos degustaban con exquisitez y pedantería los spaghettis preparados por el chef (jaja) mientras utilizaban las servilletas de papel de una manera finísima.
Cuando se fueron, se quedaron los 5 sujetos que siempre decoran todos los bares (a veces se podría pensar que los paga el dueño para que hagan ambiente). El vino era su único nexo de unión porque solo se gritaban uno a otro utilizando miles de frases hechas que les resultaban cómodas e inteligentes (sabiduría popular se llama a eso). El caso es que mientras tomaba mi café cortado con sabor a rayos pero de regusto tibio que dejaba una agradable temperatura en mi maltrecho estómago, la discusión degeneró en algo tan innombrable como la política. Por su edad (ninguno más joven de 55) comenzaron a hacer referencias al pasado unos para bien y otros para mal, y al final, mientras el camarero me miraba como diciendo "son mis amigos" escuché como dos entonaban cierto himno fascista que no quiero recordar porque acabo de cenar. Levantaron sus brazos, y el café entonces si que fue un café cortado, porque se me cortó dentro, me terminó de revolver las entrañas y salí de aquella cueva contando hasta diez para no decir nada antes de doblar la esquina......................

Por la tarde, caí 15 € de mi bolsillo sin darme cuenta y un chico vino a dármelos, aún no me lo acabo de creer.

Cada día

Descubro mis engranajes, herrumbres que se sulfatan y oxidan haciéndome sentir estúpido e indefenso al mismo tiempo. Busco una forma de sentir, de no colocarme rígido e inmovil frente al mundo, de convertir la máquina en ser pensante que no actúe con lógica, que utilice el instinto y el corazón frente a la razón y la mente. El siempre invocado Dionisos en lugar del siempre recurrido Apolo.
Mañana continuaré haciendo que reacciono, debo engrasarme.

SELF-PORTRAIT

Un caos mental y un vacío, todo a la vez, sin un término medio que de sobriedad a la definición y a mí mismo.
Calor febril, ojos hinchados y rojos, piernas que sienten frío al andar y corazón callado para no molestar.
Dedos temblorosos, angustiados, aterrados, cansados y agarrotados ante el frío, el miedo y la soledad.
Cuello rígido. INMOVIL.
Bocanadas de aire que hacen crujir el pecho.
Alma muerta, indudablemente muerta, asesinada, destruida.
Mirada triste, llorosa, amargada, infeliz, solitaria. ODIO.

MAÑANA...
Sucumbo cada día cuando anochece, cuando todos vuelven a casa, cuando la rutina nocturna sucede a la diaria y todo se da la vuelta.
Necesito un impulso, un empujón que me despierte para siempre, un empujón fuerte que haga crujir mis entrañas y vomitar las legañas que me impiden abrir el alma.
Estoy cansado de llorar sin hacer ruido, inundando mis adentros ennegrecidos por el pasar doloroso del tiempo. Quiero gritar a los cuatro vientos que os odio, que no necesito vuestras tonterías para ser feliz, que ni siquiera necesito ser feliz. Quiero sentarte frente a mí y decirte ADIOS en mil idiomas, para que no quepa ninguna duda de que no quiero verte más.
Quiero que cuando me vaya, llores fuerte frente al espejo que te mostraré viendo lo que en realidad eres, y después, cansado por el llanto, te abraces a mí desconsolado.
Te llevaré a mi lecho, te cubriré con el manto de la compasión y me iré mientras susurro a modo de nana: “todo cambiará mañana, duerme, todo habrá pasado, mañana…..”.